Алина Крыжановская

   Я стою на коврике в позе «Собака мордой вниз» на классе фестиваля йоги где-то в подмосковном лесу и по моему лицу текут слёзы, прямо на лоб. Можно подумать, что это срыв, истерика или что-то, что происходит с нестабильной психикой, но нет. Спустя несколько лет, сменив коврик ученика на коврик учителя йоги, я вижу такое довольно часто – слёзы во время практики. Такие тихие, вязкие. Это человек знакомится с собой. 

   До сих пор даже на собственный вопрос «Как йога это делает?!»,  у меня нет точных ответов. Но я знаю наверняка одно – время, проведенное один на один с самим собой, погружаясь всё глубже и глубже внутрь сознания, открывает человеку новые грани, со всем что есть, с хорошим и неудобным, так или иначе помогает принять всё полностью, и собственный свет, и собственную тьму. Каждый, кто пришёл к йоге и остался с нею, подтвердит, что хоть чуточку, но стал честнее с собой, немного бережнее, осознаннее. Он знает, где начинается и заканчивается его тело. Он знает, как можно держать свои границы. Теперь вряд ли, если кто-то токсичный и нетактичный захочет дать мне непрошеный совет, научить чему-то, по его мнению, важному для меня, оценить мою внешность, даже близкий человек, вряд ли я приму это – не обижусь, не разозлюсь, но чётко поставлю всех на своё место. Потому что теперь я знаю, кто есть я, как я себя чувствую, что мне нужно, а что совершенно нет. Но так было не всегда, всю подростковую жизнь и часть взрослой я ощущала себя не такой. И по мнению сверстников на это была причина (конечно же нет). 

  Рыжая девочка со светлыми глазами, ресницами и бровями, слишком худая, уже во втором классе была выше всех без исключения одноклассников на добрую голову. И этой девочкой была я. Сверстники росли, но и я не останавливалась в своем росте, и продолжала быть самой высокой и самой рыжей. По имени ребята меня практически не звали, чаще «Рыж», «Рыжий клоун», «Шпала», «Стропила», «Дылда» и другие. И это только обзывательства – вершина айсберга. Ах, эта прекрасная подростковая травля. Как я себя ненавидела! Думала, что уродливее меня свет еще не видывал и часто вопрошала, закидывая голову к небу, собственно, за что мне это?! О внимании мальчиков речи и не шло, ведь для меня было совершенно неясно, как такую как я можно вообще любить. И в мою голову пришла гениальная мысль – перестать быть собой. Я очень долго и усердно вытравливала рыжий цвет из своих волос дешевым порошком, пока не добилась ужасного пергидрольного блонда и не пожгла их. Полдела было сделано. Осталось отстричь длинную чёлку, обвести глаза черным карандашом, сделать как можно больше пирсинга, сменить гардероб с девчачьего на бунтарский и, как можно чаще, демонстрировать, что ты против системы. Родители думали, что это обычный процесс подростковой фрустрации и не мешали ему быть. И тут, вроде бы дела пошли в гору, подарок судьбы  – за мной начал ухаживать мальчик-панк! Мы много гуляли с его компанией, курили, сидели по пять часов на бревне за школой. Я стала прогуливать художку, хотя и любила в неё ходить. Я обожала рисовать, читать, смотреть документальное кино, но делала это всё меньше, в угоду бунтарскому времяпрепровождению, закрашивала едва отросшие рыжие корни волос, ведь не дай Боже, кто-то узнает кто я на самом деле. Со временем, к университету, бунтарство сошло, пергидроль остался. Теперь я надела маску – клубной гламурной девчонки (терпеть не могла клубы) и продолжала глобальное вранье и бег от себя. Даже, когда встретила парня своей мечты (нынешнего мужа), долго задавалась вопросами – может он слабоумный? Или маньяк? Кругом столько девушек, зачем ему такая, как я?!

  Все было так, пока в мою жизнь не пришла йога, я начала заниматься ею интуитивно. Просто купила себе самый простой коврик, книгу и каждый день делала хотя бы несколько асан. Хоть и гибкость моя была, как у бревна, на котором мы сидели с панками в юности, я продолжала. Потому как что-то во мне происходило. С каждым разом я понимала, что могу, что я сильнее, чем думала о себе, что я могу преодолевать, что избегать ощущений в теле не нужно. Не нужно избегать себя. Что сегодня моё тело не гибкое, а завтра будет гибче и я принимаю это, принимаю себя, забочусь о себе. У меня есть я, и мы справимся.

 Спустя пять лет высокая статная девушка, с рыжими кудрявыми волосами, светлыми глазами, знает кто она, чего она хочет, мечтает, путешествует, занимается тем, что больше всего знает и любит. Эта девушка – я, и всё, что я делаю, делаю из любви к самой себе.

Инстаграм Алины