София Фернандес

Середина октября 2009 года, Мадрид. За окном маленькой белоснежной комнаты общежития барабанит совершенно неистовый дождь, смешиваясь со звуком бесконечно пролетающих по центральной улице машин скорой помощи он спасительно заглушает невыносимый стон где-то глубоко внутри. Месяц вне дома, месяц без друзей и семьи. Где-то там осталась, кажется, душа. 

Тебя тащат за руку в ближайший бар “У Пиппо” и там ты, тихо всхлипывая за барной стойкой, пытаешься объяснить веселому, чуть уже седому, но по-прежнему холостому хозяину заведения, что в жизни нет счастья. Нет его потому что нет семьи, детей, которых тебе до зарезу надо было еще позавчера. Варить борщи, обнимать за плечи, вытирать сопли, плести бесконечные косы и наконец дышать полной грудью этим невероятно притягательным воздухом дома. 

Когда тебе 22, ты очень хороша собой, хотя и не сильно веришь этому про себя, ты сидишь в самом центре одного из лучших городов на Земле, вокруг тебя полно людей, но ты чувствуешь себя абсолютно одиноким - это начало конца. Пиппо, кажется, тогда так и не понял о чем я вообще говорю, он пожимал плечами, просил повторить то медленнее, то быстрее, то другими словами. Потом сдался, налил рома и пообещал, что к завтрашнему утру от дождя не останется и следа. Но, кажется, гроза только надвигалась. 

Сегодня я сижу на кухне из своей мечты, в маленьком синем домике из бесконечных снов. С двух сторон меня атакуют волшебная глазастая девочка и не менее сладкий щекастый мальчишка, где-то во дворе ищет лягушек самая лучшая в мире собака. Вот только я по-прежнему предательски часто ощущаю себя невероятно одинокой, и дождь все так же часто выручает, заглушая собой тот стон, что нет-нет, да и пытается прорваться наружу. 

А что же те плодотворные и насыщенные 10 лет, что пролегли между тем испанским октябрем и этим подмосковным июлем? Это были очень правильные, очень честные 10 лет. Они были ровно о том, о чем я плакала, сидя ночами на подоконнике своей комнатки в родительской квартире. Я была молодец. Не то что сейчас. Я закончила ВУЗ с красным дипломом, я работала в стабильной компании с нормальной зарплатой, я ходила в кино и театры, я много путешествовала, была скромной, ждала любовь. Но так иногда бывает, что если любовь не находится, то ты ее себе придумываешь. Особенно хорошо это работает, когда твой врач внезапно говорит тебе, что либо рожаем, либо все. А это “все” не подходит тебе примерно так же сильно как умереть. И тогда ты искренне изо всех сил влюбляешься в того, в кого сейчас можно влюбиться, и вот вы уже играете свадьбу, каждый месяц носитесь в аптеку за тестами, прыгаете на кровати с ледяными от счастья и страха ладошками, вместе ходите по врачам и на узи, покупаете первые ползунки, придумываете имя и ждете. Тебе так кажется, что это Вы. Потом ты посмотришь назад и поймешь, что фантазия, когда она очень честная и искренняя, не знает границ. И, наверное, ее можно даже есть. 

Такое бесконечно счастье и ощущение, что тебя наконец услышали, вознаградили, гладят откуда-то по головке длилось ровно 2 года. День в день. На 

вторую годовщину свадьбы умирает отец. Мой любимый папочка. Мой самый близкий человек. Возможно, единственный, кто действительно был за меня. И в эту первую ночь без отца я остро почувствовала, что моя комната на каком-то очень высоком этаже осталась совсем без стен, а вокруг воет пронзительная декабрьская метель. Все эти теплые чувства, ощущения любви, заботы, уверенности - все это было только от него. Внутри и снаружи в ту ночь было так холодно, что, кажется, местами и до сих пор лежит лед. 

Всего через 3 месяца первый раз ушел муж. Любимый. Казалось, любящий. Ушел, оставив меня с полуторогодовалой дочкой, без работы, в съемной квартире в совершенно неизвестном мне районе, с машиной, которую неделей ранее протаранила мусоровозка. Я пишу “первый раз” потому что в последующие несколько лет я буду с невероятным упорством повторять одну и ту же ошибку - принимать его снова. Сначала просто поверив, потом потому что не могла себе позволить оставить дочь без отца. Потом, кажется, я окончательно предала себя и просто сдалась. На несколько лет сдалась. Иногда я чувствовала себя жертвой тигра, которого однажды увидела где-то в ютубе. Мужчина просто закрыл руками лицо и не сопротивлялся. Потому что кажется, что это не имеет смысла. 

Самый мой “любимый” уход мужа пришелся на седьмой месяц моей второй беременности. Через недельку-другую он мне звонил и настойчиво просил поскорее подать на развод. Почему это должна была сделать я? Просто потому что по закону нашей страны, слава богу, невозможно подать на развод с беременной женщиной. 

У нас были разные периоды - когда мне платили алименты в виде аренды квартиры, в которой мы жили, но пол года не видели детей. Потом был период, когда мне не платили алименты вовсе, но зато встречи с папой у детей были более-менее-регулярными. 

Сегодня я, кажется, иначе смотрю на низкосортные сериалы по телевизору. Всякое осуждение, неверие и скепсис убивает насыщенная самыми невероятными событиями жизнь. Сегодня я точно знаю как самые близкие и родные могут предать, как могут лишить важных для тебя вещей, как в одночасье сплетается новая “правда”, всплывают “интересные подробности”, все твои дела и помыслы извращаются и выставляются в самом затейливом и неприглядном свете. 

Сегодня я порвала связи со всей своей семьей. Правдой будет то, что это они сделали все за меня. Но мне спокойнее думать иначе. В тишине своего еще не доделанного дома на тупиковой улице я наконец начала дышать. Со мной маленькая, но очень сильная горстка друзей, двое детей и собака. И все, что мне сейчас надо - это больше работы. 

Я разрешила себе считать себя очень красивой, ходить на свидания и делать ровно то, что хочу именно я. Пусть даже это и не так правильно, как пишут в книгах. Как обещали в сказках я уже попробовала - все до последней запятой оказалось враньем. Но было бы неправдой сказать, что я перестала в это верить. Прямо сегодня за чашкой кофе я размышляла, а существует ли где-то мой персональный волшебник. С 

добрыми глазами и крепкими теплыми ладонями. Мне просто надо протянуть руку. Дна я уже коснулась и готова оттолкнуться и всплыть. 

София Фернандес

Инстаграм  Софии